Мать и взрослый сын: психология отношений — советы психологов

Семейные отношения: сложные или простые?

По статистике, каждая третья семья страдает коммуникативными проблемами. Часто конфликты и раздражения, вызванные неспособностью слышать и слышать, приводят не только к разводу между родителями, но и к отказу от детей. Когда родственники «поломали дрова» и стало невыносимо общаться друг с другом, очень сложно или даже невозможно наладить отношения и вернуть дружескую атмосферу.

Однако если в семье все хорошо и близкие люди хорошо общаются друг с другом, это залог успешного будущего. В конце концов, если родственники поддерживают молодое поколение и дают мудрые советы, не навязывая свою точку зрения, между отцами и сыновьями возникают прочные связи. Ведь как же прекрасно, когда бабушка хорошо общается с внучкой, рожденной в счастливом браке взрослого сына!

Чтобы понять, насколько сильны и просты ваши отношения, вам нужно понять себя и понять, что именно вы делаете не так.

Взрослые дети и маленькие взрослые

Современные психологи заметили странную тенденцию: дети, у которых проблемы с родителями, часто оказываются намного умнее своих отцов. Это связано с тем, что в нашем веке появляются современные технологии, меняются представления о браке, разрушаются стереотипы, от которых жили даже не отдельные семьи, а целое государство. Ведь во времена СССР рядовые граждане, регулярно вносившие членские взносы и принимавшие участие в жизни партии, не имели возможности самовыражаться и делать то, что они хотели. Если кто-то отличался от всех, компания становилась безжалостной и почти всегда разрушала любое независимое предприятие.

Однако сейчас тенденции изменились: матери стали современными и «продвинутыми», а их дети больше дружат, чем респектабельные потомки. И новые технологии дают о себе знать: чтобы вырастить ребенка, уже не нужно спрашивать совета у учителей и воспитателей, достаточно найти подходящую методику, способствующую саморазвитию ребенка.

Но конфликты могут возникать на этой почве: если мать, выросшая в эпоху Союза, дает советы взрослой дочери или сыну, возникает конфликт. Этого можно избежать: просто нужно понимать, что есть взрослые дети и маленькие взрослые, которые вряд ли найдут общий язык. Поэтому взрослым детям стоит выбирать те советы, которые действительно полезны, а остальное отложить на второй план.

Выход есть

Выйти из этих созависимых отношений — тяжелая работа. Этот процесс может быть очень болезненным для вас обоих, поэтому помощь психотерапевта очень важна. Во время сеансов вам придется пересмотреть отношения с матерью, чтобы, общаясь с ней, постепенно, слушая вас, вы выстраивали границы. Но это единственный способ вернуть ответственность за свою жизнь и начать жить своей жизнью.

Созависимые сыновья

Чтобы пройти все стадии роста, ребенку нужен психологически устойчивый взрослый, отвечающий за себя и, до определенного момента, за своего сына или дочь. Если этого не произойдет, ребенок не сможет нормально развиваться. Худые, чувствительные и чуткие дети растут тревожными, с трудным отношением к себе и любовной привязанностью к матери, иногда граничащей с ненавистью.

Отношения между матерью и ребенком в будущем складываются по-разному. В некоторых случаях они остаются в симбиозе. Сыну вполне комфортно с матерью, которая удовлетворяет его потребности. А мать, ревнуя к своему сыну как партнеру, «вытирает» всех возможных кандидатов в невестку — все не подходят по тем или иным причинам.

Эмоциональный инцест: когда близости слишком много

Помните колоритную героиню Крючкову из сериала «Ликвидация»? Когда ее любимый сын Эмик решил жениться, он закричал вне себя от ревности: «Выходи замуж… Сделай свою мать сиротой! Что здесь твоя жена? У тебя есть мать!»

И даже если сын решит завязать отношения, или не готов переехать к матери («он не может жить без меня»), то молодая семья превращается в нездоровый тройной союз с двумя борющимися женщинами, или , даже если можно физически отделиться, то «внутренняя мать», голос которой остается с ним повсюду, не позволяет ему отделиться. А настоящей матери остается манипулировать чувством вины, играть с импотенцией, страдать (а иногда и искренне) болезнями, требующими постоянного ухода и обязательного присутствия ребенка.

Анналы реддита: Я спал со своей матерью

Модераторам сабреддита / r / IAmA на проверку потребовалось около месяца.

Они подтвердили личность самого исследователя, степень (доктор медицины), область его практики (детская психология) и действительно ли он проводит исследования на тему секса, а также через него они подтвердили личности мальчика и его мать.

Исследователь написал научную работу на тему случаев положительных последствий инцеста.

О научной работе. Он никогда не публиковался. Никто не хочет публиковать такую ​​тему. Пытался выложить в сети, но там тоже раздали из-за возраста описываемого. Как писал сам герой, описаны и другие случаи, но слишком эротичные для научной работы.

«Для меня это невероятно интересно, но в то же время отвратительно, потому что я не могу представить себя с мамой или жену с сыном.
Мне любопытно, какие мысли сейчас у меня в голове. Инцест — одна из тех вещей, на которые люди не соглашаются добровольно. Несмотря на анонимность, я благодарю вас за ваши усилия пролить свет на такую ​​интересную тему.»

В общем, поехали.

Когда я был подростком, у меня были сексуальные отношения с моей матерью. Мы оба согласны с тем, что полученный опыт был положительным.

• белые, образованные, средний класс, США
• Мне было 14, ей 37
• старшая сестра ничего не знала
• мой отец знал это с самого начала и поддержал решение матери

Кто начал эти отношения?

Ну, не вдаваясь в подробности, я был ранен и стал инвалидом в результате аварии. Частота моей мастурбации снизилась с 2 раз в день до 0. Через 1-2 недели я был очень подавлен. Идея пришла в голову моим родителям, и они обсудили идею «помочь» с мастурбацией. Однажды ночью они пришли ко мне, и моя мама сказала: «Я знаю, что ты злишься, и знаю почему. Не могли бы вы помочь с этим?» Кровь зазвенела у меня в ушах, и я ответил: «Да». Хотя я не знал, имела ли она в виду то, о чем я думал. Я был взволнован, но в то же время смущен. Она сказала, что будет позаботься обо мне когда я ложился спать. Через несколько часов она пришла ко мне в комнату и помогла мне раздеться.

Она продолжала спрашивать, все ли в порядке? Я продолжал говорить «да», хотя и не понимал ее намерений, Я был счастлив и немного смущен. Она намазала кремом руки и начала гладить меня, я был близок к оргазму. Я боялся кончить, потому что думал, что она думала, что она просто массирует меня или что-то в этом роде, я запаниковал и старался не кончать кончил она заметила и спросила, нужно ли ей остановиться. Я ничего не сказал. В этот момент она поняла, в чем проблема, и сказала, чтобы расслабиться и перестать сдерживаться, у нее было полотенце. Был дан зеленый сигнал, и я готово.

Итак, оказывается, вы были выведены из строя, когда все это началось, было ли это постоянным (квадриплегия — паралич большей части тела и всех конечностей или паралич — только обеих верхних / нижних конечностей) или временным? Если временно, продолжались ли ваши отношения, когда вы уже могли позаботиться о себе?

Да, временно. В то время я сам не знал, продолжать ли мастурбировать, когда выздоровею. Когда мне стало лучше, он спросил, хочу ли я продолжить. Я ответил положительно.

Прогрессировала, хоть и медленно. Год дрочил, а потом кричал. Мне было почти 17, когда мы впервые занялись сексом. Я никогда раньше не видел ее обнаженной. Я знал, что это взволновало ее, и мне нравились эти отношения со мной.

— Как это перешло к крику, а затем к сексу?

–– Произошла очередная «авария»

––– Блять, ударь мизинцем, МААААМ!!

–– Мой пенис сбит с толку. Не уверен, должен ли я быть возбужден или противен.

––– Как насчет них обоих? Вечеринка, друг мой. Оргазм сквозь слезы отвращения — лучший оргазм.

— (пишет девочка) Вы остались довольны, несмотря на то, что были вашей мамой? Это выглядит дико. Кроме того, это заставляет вас думать, что вы, возможно, уже имели сексуальные мысли о своей матери (привет, Эдипов комплекс).

–– Это не квантовая физика. Я могу потереться о край дивана, и мой солдат вступит во владение, это не значит, что я испытываю сексуальное влечение к мебели.

––– Сам факт того, что она была мамой, отвлек бы меня от мысли об оргазме (может быть, тот факт, что я девочка, как-то влияет на это).

––––– Ебаная колбаса, пугается и прячется, когда нужно выходить на улицу во всеоружии с настоящей девушкой, иначе просто беспричинная эрекция

Какой у вас был секс с ней в первый раз? Я имею в виду сам половой акт.

Что творилось в твоей голове?

Что случилось на следующее утро? Вы это обсуждали?

Я был в постели, она заставила меня кричать. В какой-то момент она остановилась, сняла набок трусики, забралась на меня сверху и села. На нем была длинная рубашка. Он сказал мне не приходить, в следующую минуту он закончил, а потом помог мне кончить своим ртом. У меня кружилась голова.

Время от времени мы обсуждали это за столом, но не с моим отцом рядом с ним.

Я никогда не расскажу никому, кого знаю.

Читайте также: Время пролетит быстро: цитаты и статусы про жизнь

Ненормальные отношения

Между матерью и ребенком существуют отношения, которые, безусловно, требуют переосмысления и нового подхода. Вот некоторые из них.

Сын чувствует ответственность за эмоциональное благополучие матери

Некоторые матери считают своих детей ответственными за свое эмоциональное благополучие. Он начинается, когда ребенок еще школьного возраста: «Я злюсь, когда ты не убираешь комнату», «Мне грустно, потому что ты не звонишь» и так далее. Следовательно, взрослея, ребенок чувствует себя обязанным поддерживать материнское благополучие посредством инерции и счастья.

Манипуляция матери

Сын обманывает, чтобы не расстраивать маму

Когда подросток изменяет тому, как и с кем проводит свободное время, это объясняется возрастными особенностями и в некоторой степени нормально. В этом возрасте ложь позволяет избежать неприятных разговоров и проблем. Взрослый ребенок не должен чувствовать потребности лгать матери, чтобы не расстраивать ее, так как он сам принимает решения, а также несет ответственность за их последствия.

Честность и искренность позволят вам выйти на новый уровень в отношениях

И мать имеет право только одобрять или не одобрять действия своего ребенка.

Сын зависит от матери финансово

Если взрослый ребенок вдруг оказался безработным и обратился за финансовой помощью к родителям, в этом нет ничего криминального. Поэтому они коренные жители, которых нужно поддерживать в сложной ситуации. Однако если взрослый, который может работать и зарабатывать деньги, живет на деньги мамы, о здоровых отношениях не может быть и речи. И проблема не только в лени и инертности взрослого человека. Если мать спонсирует ребенка, совершенно очевидно, что она знает все свои расходы, и последнее слово всегда за ней. Это помешает ребенку стать по-настоящему взрослым и независимым человеком.

Мать не уважает личные границы сына

Взаимное доверие — основа здоровых отношений. Если мать контролирует жизнь своего ребенка, позволяя себе читать его переписку или совершать неожиданные визиты для проверки, это тревожный знак. В этом случае ребенок практически теряет возможность строить личную жизнь.

Нарушение личных границ

Любовь матери к своему ребенку никогда не угасает, но ребенок должен быть освобожден вовремя, чтобы поддерживать близкие отношения. И это тоже будет проявлением любви, которая не должна быть всеобъемлющей, неограниченной и лишенной индивидуальности.

Самостоятельный сын

Самостоятельный ребенок почти всегда пугает родителей: он не слушается отца, не ведет образ жизни, который хотела бы соблюдать его мать, и, прежде всего, совершенно не поддается перевоспитанию. Иногда такой молодой человек даже выходит из дома, чтобы начать самостоятельную жизнь, в которой больше не будет родителей и других родственников.

Если мать начинает замечать, что взрослый ребенок начал отходить, лучшая тактика — отпустить руки. Если родители уверены, что ребенок не попал под влияние религиозной организации, не употребляет наркотики и не связан с преступным миром, выход из дома можно считать определенным этапом, который проходит каждый. Ведь однажды родители покинули свои дома, чтобы создать семью и родить детей.

Независимых сына и дочь не надо пугать — они совсем не изменились, они просто постарели. И если ребенок перестанет ночевать дома, когда ему исполнится 18 лет, и заявит, что хочет жениться или жениться, просто примиритесь и поддержите соответствующий выбор. Ведь как прекрасно, когда в счастливом молодом браке рождаются хорошие внуки, что бабушки и дедушки с удовольствием кормят грудью. И только самостоятельный ребенок может дать наследников, потому что у «маминого сына», который находится под опекой и никогда не покидает мать, будут серьезные проблемы с противоположным полом и общественной жизнью, которые со временем только усугубятся. Эти дети не адаптированы к современному миру и часто очень плохо заканчивают свою жизнь.

Любовные отношения между матерью и сыном. Ситуация вторая – самопожертвование

Такая связь возникает с детьми, у которых есть проблемы, которые, по мнению матери, а иногда и самого молодого человека, мешают ему строить нормальные отношения с противоположным полом. Это могут быть инвалидность, умственная отсталость, психологические и психиатрические проблемы. Мама чувствует, как тяжело сыну в этом жестоком мире, и подсознательно пытается защитить его, даже от женщин.

Дети вступают в любовные отношения из-за комплексов, воспитанных матерью, и отсутствия альтернативы. Однако такие отношения ставят под угрозу жизнь и психическое здоровье обоих участников инцеста. Ребенок, особенно при наличии психологических проблем, впоследствии может требовать от матери интимных отношений насильственными методами. Поэтому они оба становятся жертвами.

Особенность ситуации — тщетное самопожертвование. Женщина, инстинктивно защищая проблемного ребенка от общества, потакает одержимости своего ребенка своими проблемами, забывая, что даже имея проблемы со здоровьем, можно создать семью и быть счастливым.

«Дети не способны критически отнестись к подобной модели»

Гурген Хачатурян, психотерапевт

«Образование должно быть построено таким образом, чтобы в день совершеннолетия родитель мог спокойно выставить ребенка за дверь, и он был готов уйти, зная, что в родительском доме его с радостью примут при любых условиях.

Я вижу большое количество болезненных отношений между родителями и детьми, которые могут развиваться по совершенно разным сценариям. Вечный ребенок для молодой мамы, которая боится признать свой истинный возраст, дети в роли взрослых для еще не созревших родителей, с которыми страшно расстаться, потому что они сами не могут.

Отношения, в которых мать держит с собой ребенка, — пожалуй, одна из самых распространенных моделей. Женщины, родившие «для себя», или те, чьи дети часто болели, вкладывают в ребенка много энергии и эмоций и требуют дивидендов на всю жизнь, не давая ему уйти к самостоятельной жизни. К сожалению, дети часто не критично относятся к такой модели, удивляются и уверяют: «Мама меня очень любит».

Триггером для разрыва такой связи могут быть отношения с кем-то еще, если, конечно, они обнаружатся. И в первую очередь нужно подготовиться к тому, что побег от мамы будет сопровождаться резкими реакциями и истерическими манипуляциями. Не все девушки могут вынести такое счастье».

Нужна ли взрослому мужчине мама

Конечно, знаешь. Он нужен абсолютно всем, вне зависимости от возраста, национальности и пола. Ведь никто другой так хорошо не может понять своего ребенка и помочь в сложной ситуации. Однако и здесь следует различать понятия «мама» и «мама»: если первый — помощник, который может проводить время с внуками, получать и готовить вкусные обеды на даче, то второй — враг которая иногда оказывается хуже мачехи.

Взрослый мужчина хочет видеть в своей матери не вторую жену, которая контролирует и перед которой есть определенные обязанности, а верного друга, с которым можно связаться в любой момент. Часто сильные мира сего признаются, что в трудную минуту, когда никто не ждет помощи, они возвращаются в отцовский дом, где их ждет крыло матери, чашка чая и вкусный борщ. Именно в такие вечера отцы и дети сближаются по-настоящему.

Даже если мать не устраивает выбор взрослого ребенка, она должна действовать с умом и не портить счастье. Подскажите, как поступить правильно в сложной ситуации, вежливо спросите, как молодые люди и как себя чувствует невестка — и прекрасные отношения со взрослым ребенком обеспечены.

Часто мама помогает в те тяжелые времена, когда ребенок находится в состоянии развода или сильного шока. Так что настоящие родители не ругают своего ребенка, а всячески поддерживают и вселяют надежду, что личная жизнь наладится, и в ней появится человек, действительно достойный любви и уважения.